My diary -my life

Вчера позвонила мама. Сказала, что умер мой двоюродный брат Ашот. Стало очень грустно. Вот и настал тот момент, когда мое поколение стало ближе к концу на этом свете. Настал он с уходом Ашота. Ашот был больным. Сколько я себя помню, он был полусумасшедшим. Его все сторонились. Ребенком я тоже его сторонился, но никогда не боялся. Он был сыном старшего брата моего папы. Того брата, который был самый красивый и очень рано умер, оставив жену с четырьмя детьми. Это было еще до моего рождения. а вот теперь ушел его старший сын. Ему было всего около 60 лет. В принципе, можно было еще пожить ипожить. Почему-то вся эта сторона моей жизни рано уходит. 60 лет - порог, после которого все быстро исчезают. Не стал исключением и папа. Он умер в 64 года. Внезапно. Было очень очень больно тогда. Все мои мысли и мечты порушились одномоментно. Но мы продолжаем жить тут, а они уходят туда. Мы тоже туда уйдем рано или поздно. Я не знаю, что там, но я верю, что там что-то есть. Ашот, Ашот... Пусть земля тебе будет пухом и душа твоя будет светлой и радостной.
Говорили с мамой. Мама как-то спокойно отнеслась к этой новости. Говорит, что телеграмму давать не будет, так как они все равно не доходят. А я ей сказал, чтобы она позвонила моей двоюродной сестре, которая там, и передала ей все слова скорби и соболезнования. Вот так...

Привет. Наконец-то я понял, что могу что-то написать. Февраль. Странный месяц. Я его боялся, теперь я его люблю. Это конец и начало. Как странно! :-) ЗА окном солнце. Немного зябко. Включен радиатор, но мне все равно неуютно и прохладно. Нет, зябко правильнее. Потому что неуютно. Включил радиатор погромче и повернул на себя. Подул теплый воздух. Запахло гарью. Это радиатор так отреагировал. В интернете написано, что за окном -17. Может быть. Солнышко и ясное небо.
Сегодня день рождения моей бабушки. Она давно умерла. Мама пойдет в церковь, помолится и поставит свечку. Сегодня также день рождения у моего старого знакомого. Не забыть бы отправить ему смс. Звонить не хочу, так как говорить практически не о чем. Как дела? Что нового? И все. Больше ничего, так как мне не интересно знать, что происходит у него. Думаю, что ему не интересно, что происходит у меня. Грустно как-то, но это жизнь.
Бабушка родилась и умерла в феврале. Папа тоже умер в феврале. Раньше меня это пугало. А может быть это такой месяц, когда все умирают? Все в моей семье. Потом я стал заигрывать с февралем и делать вид, что я его люблю. Я это повторял,как мантру. Я люблю тебя, Февраль. Я люблю. Мантра вдруг стала живой и я его действительно полюбил. Февраль это не только конец. Это и начало. Это весна. Это пробуждение. Все-таки там, где прошло мое детство, в феврале цветут подснежники и цикламены. Когда-то в деревне было хорошо и уютно. Не знаю, как сейчас там.... А может быть съездить? Нет, нет. Лучше начинать организовывать поездку в Европу. У меня, вроде есть билет в Швейцарию. Почему бы не воспользоваться им? Но смогу я только в марте. До выпуска релиза ни ни. Сиди тут, друг мой, управляю людьми и выполняй свою работу.
Февраль. Холодный и суровый месяц. С тех пор, как я полюбил горные лыжи - февраль это радость и наслаждение. Наслаждение спуском и свистом ветра в ушах, горными пейзажами, елками в снегу, ледниками, улыбающимися лыжниками и сноубордистами. Февраль. Папа ушел рано. в 1996 году. Он остался в двадцатом столетии. Мы перешли в двадцать первый век. Нас разделяет невидимая граница века. Папа ушел 13 февраля. А это День всех влюбленных. Это сейчас мы его празднуем и я даже привык к этому празднику. ( вот что делает реклама и постоянное напоминание о нем). А тогда это был просто февральский день, когда ушел папа. Иногда я скучаю по нему. Папа, папа. Как жаль, что ты так рано ушел. Ты бы гордился мной. Я знаю. Несмотря ни на что. Хотя чем тут можно гордится? Я бы не сказал, что у меня какие-то достижения. Так, ерунда. Февраль. Месяц раздумий и планов. Месяц, чтобы оглянуться назад и попытаться заглянуть вперед. А что там, впереди? Кто там?
Стало теплее. Радиатор помогает. Дует теплым воздухом в ноги.

Привет, жжшка! Сижу на работе, жду, когда мой бывший начальник позвонит и договорится о встрече. Чего-то хочет от меня... Интересно, чего же?

С первого по 17 января был в отпуске. В этот раз решили поехать кататься на лыжах в Штаты, в Юту. Ну что сказать, в общем и целом было хорошо и мне понравилось. Летели до Сан-Франциско, там нас встретили местные друзья, у которых мы зависли на пару дней. Друзья уже давно живут в Америке. Пашка работает в PalPal, Оля, его жена, работает тестером в одной из компаний в Силиконовой Долине. Вообщем, ребята хорошо встретили и мы весело провели время. Ну а потом полетели в Сол Лейк Сити. Всего два часа лёта и ты уже на месте. Потом 40 минут по шоссе в горы и вот она гостиница, где мы провели 10 дней. Номер оказался в огромном коттедже, который стоит на территории этой гостиницы. Летом это большой голф клуб, а зимой на территории гольф полей проложена трасса для лыжников. Cross country. Там около гостиницы три горнолыжных курорта. Один прямо рядышком, это Парк Сити, второй это Deer Valey, и третий Canyons. Из гостиницы до Парк Сити и Deer Valey ходит бесплатный минивэн, ну а в Канионс нужно добираться самостоятельно. Можно на бесплатном автобусе, а можно на такси за 12 долларов.
Каталка оказалась очень хорошей. И горы и обслуживание и подъемники и все все было на высоте. Я, честно говоря, не ожидал такого уровня. Мне показалось, что это гораздо круче, чем в Европе. Ну во всяком случае в тах местах, где я катался. А катался я и в трех долинах и в Цермате и Грундельвальде и в Норвегии )). Вообщем. в Штатах оказалось очень качественно. фоток много не снимал, но кое-что есть. ДУмаю, что выставлю как-нить на досуге.

РУсских, на удивление, мало и местные очень интересовались нами и вообще мы себя чувствовали, как белые в африканской деревне. Все, как только узнавали, что мы из России, старались с нами поговорить и по расспрашивать нас.

Классика жанра. Аватар скоро станет классикой. Вчера ходили на этот фильм и он произвел сильное впечатление. Красота, гармония, жизнь, доброта, честность - это не просто слова. Как хочется, чтобы это все было на самом деле. Я хочу после смерти попасть на Пандору, как в Аватаре. Я хочу быть частью такой системы, потому что она правильная. Она правильная для меня. Может быть я ошибаюсь, но мне все равно.

Мерзко как-то. ЖЖ становится помойкой слабых мракобесов всех мастей. Почитал посты, ужаснулся. Очень мерзко на душе от них. Господи, упокой души рабов твоих новопреставленных Егора и Владимира. Пусть земля им будет пухом, а души улетят в рай! Господи, дай нам всем разума, доброты и милосердия! Господи, услышь мою молитву! Плачу я, плачу от гнева и скорби, от равнодушия и мрака. Господи, не покинь нас, пожалуйста. Не дай нам свергнуться вниз со скоростью света, дай нам воли и терпения.

В.Путин: Пострадавшим в Перми надо помогать неформально

Премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в Перми, посвященном оказанию помощи пострадавшим при пожаре в ночном клубе, поручил руководству региона оказать помощь пострадавшим не только в ходе лечения и восстановления, но и в дальнейшей жизни. "Необходимо все сделать, чтобы восстановить, поднять на ноги, поддержать людей при длительном лечении, но, кроме этого, необходимо оказать им помощь и в последующей жизни, так как их трудоспособность после таких...Читать далее > РБК. Общество

"В ходе совещания премьер сообщил, что семьи погибших при пожаре в ночном клубе в Перми получат по 500 тыс. руб., а пострадавшие - по 400 тыс. руб." 500к-400к=100к- это цена человеческой жизни. Цинично.

Вот и зима пришла к нам в Москву. За окном -7, идет снег, огромные пробки на дорогах, а мне ехать в другой офис на совещание. Через 10 минут рвану к машине на стоянку, отряхну ее от снега и вперед на Таганку. Бляяяя, прикольно. Наконец-то зима зимушка.
Мой сотрудник приехал из отпуска. Был в Таиланде. Наел морду и загорел. ;-))) привез мне смешную майку. Смешно выглядит. А у меня еще одна радость. Мне наконец-то дали визу. Блин, делали очень долго. Думал, что не дадут. Трясся весь, как осинка на ветру.

Трудно ли писать в стиле анекдота? Коротко, сжато, максимально описывая суть, держа внимание читателя и не упуская его? Мне кажется, что это очень трудно. В нескольких строках нужно создать настроение и привести читателя к нужной кондиции: рассмешить и порадовать его. А еще очень важно уметь писать «вкусно». Вкусно, это когда ты не можешь оторваться и предвкушаешь дальнейшее действие повествования. А еще вкусно можно описывать еду и ее приготовление. И тут действительно начинается слюноотделение и представление картины поглощения приятностей, только что прочитанных и так желаемых. Вот я никогда не умел так писать. Во всяком случае, мне так кажется. Я никогда и не пробовал. Я пишу исключительно для себя и только для себя. Более того, я понимаю, что зачастую я просто записываю свои мысли. Не более того. Иногда мысли бредят, иногда бегут, как речка по камушкам. Тук-тук-тук. Иногда текут плавно и величаво. Опять пошла речная тема ))).

Ну да ладно. Прошло какое-то время, мысли мои ускакали далеко далеко и тема сменилась. А, может быть, они не ускакали, а утекли? Хотя «утекли» не сильно подходит в данном контексте. Когда мысли «утекают», то, по-моему, это ни к чему хорошему не приводит. А скорее наоборот. «Утекли» придают некий отрицательный колорит.
Так вот, мысли перестали быть водой, струящейся по склону горы, ожили, вскочили на ноги и ускакали.

И теперь у меня совсем другие мысли. Бойкие такие и фривольные. Но, опять облом-с. Ничего не получится. Совещание назначили на 17 00 и до 19 00. Ужассс. Кошмар. Как я не хочу этого (((. Но ничего не поделаешь… Придется терпеть.

Все больше и больше ловлю себя на мысли, что все, что у меня сейчас в жизни происходит - это какая-то передышка моей души. А может я нахожусь на обочине дороги и я никому не нужен? Средний возраст. Кризис. Дают о себе знать. Сменил просто качалку на пилатес. Нравится и получается. Прикольно. Хожу с тетками на продвинутый уже уровень и занимаюсь с персональным тренером. Видимо, скоро пойду на йогу. ;-)) Ведь нужно не только тело, но и душу тренировать. Сегодня персональная тренировка. Жду не дождусь. А потом в театр. Сегодня идем на Продюсеров. Не люблю мюзиклы, но на этот советовали сходить. Схожу и напишу впечатления.

Купил House MD. Начал смотреть со второго сезона, а потом переключился на первый. У меня есть еще третий. Мне нравится. Прихожу поздно домой. Но люблю при этом посмотреть одну две серии. Может я деградирую? ;-)

Мне тут пришла мысль поменять мой рюкзак. Я его покупал в Duty Free в Сан Паоло в 2004 или 2005 году. Срок однако. Хороший такой рюкзак Tumi. Черный. Сейчас уже не черный, а какой-то серый, но близко к черному. Вот тогдя я его купил и понял через какое-то время, что рюкзак не удобный. У него одна ручка. Он предназначен для ношения через одно плечо. Ручка для правш. А я левша. И все это время я чувствовал какое-то неудобство, но все время мужественно терпел. Терпеливый, однако. ;-) В этот раз в поездке по Испании я стал присматриваться ко всякого рода сумкам, портфелям, рюкзакам. Даже почти чуть не купил себе что-то в Люи Вуитонне в Барселоне, но вовремя остановился. Хотя сейчас жалею. Сумка была хорошая и стоила не сильно дорого. Во всяком случае по московским меркам так и вообще дешево. Но меня все равно задавила моя жаба. Кстати, у меня так часто бывает. Жаба, она такая. Она просыпается именно тогда, когда ей просыпаться не нужно. И начинает урчать и пыхтеть. В результате, ничего не случается. Покупки не покупаются, рестораны не посещаются, музеи тоже. С жабой приходится дружить и как-то сосуществовать. За долгие годы сосуществования мы выработали некоторые правила, которые соблюдать, в принципе, не сложно. Она понимает их и даже соблюдает. Я тоже. Правила просты. Нужна мне сумка. При этом у меня есть старая, но я уже чувствую, что нужно обновить. При этом старая сумка\рюкзак - вполне презентабельная. Ну немного поистрепалась, ну немного поменяла цвет с черного на серый, но не рваная, работает, имеет много карманов. НЕУДОБНО вдруг стало. Терпел то я это неудобство почти пять лет. А теперь хочу что-нибудь более удобное. Это с одной стороны. С другой стороны, пока меня не приперло. То-есть, пока могу ходить и со старым рюкзаком. Но внутреннее напряжение нарастает. При этом, если и смотрю на новые сумки, то тут же включается жаба и все просмотры завершаются даже не начавшись. Но напряжение то нарастает! Стал больше задумываться об этом. Один раз, о Боже, даже специально заехал в магазин, чтобы посмотреть на сумки. Но жаба при этом была бдительна и вовремя остановила. Хотя с другой стороны ничего хорошего я не нашел. Кстати, в Москве вообще что-либо хорошее найти проблематично. В принципе, поэтому я тут нечего и не покупаю. Все дорого, пошло и халтурно.
Так вот, через какое-то время, позиции жабы станут ослабевать и я точно куплю либо новый рюкзак, либо сумку. Главное, чтобы при этом не было такого особого состояния, когда идешь и покупаешь чего-то просто так, чтобы порадовать себя. Это таким макаром я когда-то себе купил сумку Лую Вуитонн за семьсот евро. Вот идиот!! Ну поносил ее какое-то время, а потом бросил. Сейчас она валяется дома и иногда используется. Сейчас она неудобна. Маленькая такая. Слава Богу, что додумался купить без логотипа. Вообще не люблю, чтобы был виден логотип. Возраст уже не тот.
Кстати про возраст. Где-то читал, что в 40 лет начинаешь больше интересоваться социальной жизнью общества, в котором живешь. Судя по мне, так оно и есть. Стал больше интересоваться политикой и пытаться отстаивать свои интересы. Раньше такого не замечал за собой. Думаю, что даже пойду на выборы в МосГор Думу. К сожалению, ничего достойного там нет. Так что мой голос будет скорее не "за" а "против". Надоели ложь и хамство. Хочется что-то изменить. Понимаю, что без того, чтобы самому не поучаствовать в этом, ничего не получится.
Надоел Лужков. Мне кажется, что ему ДАВНО пора уйти. Он очень многое сделал. Это правда. Но всё, хватит. Дай дорогу другим. Они точно теперь сделают лучше. Мне не нравятся его взгляды на жизнь. Мне не нравится его позиция по отношению людям. Он - олицетворение застоя и бюрократии. А еще мне кажется, что он не искренен. У него есть этот пресловутый двойной стандарт. Путин тоже надоел. Хорошо бы ему также свалить на пенсию. Слишком много его везде. Кстати, вовремя уйти - высший пилотаж. Ельцин смог.
Ну и в конце моего бреда: мы сами строим свою жизнь.

Сижу на работе и тоскливо смотрю в окно. Вид, конечно, хороший, Не шикарный, как хотелось бы, но и не отстойный, как могло бы быть. Вижу Останкинскую башню, рядом дом-бейгл, который строит Батурина. ЗА ним виднеется монстро-образное здание Дон_Строя с крышей - вертолетной площадкой. Тихо играет музыка, в кабинете тепло и уютно. Сегодня спокойный день, никто не терзает, никто не теребит по поводу дурацких вопросов. Можно расслабиться и погрузиться в ЖЖ. Жизнь тихо журчит. Именно журчит. Это из-за музыки. На душе как-то спокойно, хотя это меня настораживает. В голову лезут всякие разные мысли. В основном идиотские. Кстати, кое-какие мысли сегодня воплотились в реальность. Человек - это животное. Я - животное. Пусть даже и социальное и высокоразвитое, но животное остается и его никак не спрятать. :-( Когда оно проявляется, то ты получаешь подарок. Это сильно затягивает. Это как наркотик. Некоторые идиоты от этого лечатся. Я нет. Но это мой секрет и порой он сильно давит. Давит на живот. Obsession. Какое правильное слово. Сегодня было очень хорошо. Нежно, дерзко, пламенно и без тормозов. О. О. О. Пока есть возможность, это будет происходить. Потом станет тяжелее, но не безнадежно. Всегда есть мысль. Всегда она помогает. Всегда есть решение. И сейчас. смс. звонок. раздумья. 50% на 50. Срываться опять или нет? жжет изнутри. Хорошо, что сегодня у меня спорт. Жду не дождусь, но это еще не скоро. До спорта нужно дожить. Лениво. Тихо играет музыка. Она постепенно сходит с ума и становится какофонией. В комнате слишком жарко. О.О.О.
У меня много журналов в сети. Этот не самый откровенный. Вообще нет откровенных. Все журналы и посты строго редактируются. Selfcontrol. Как сильно он во мне! Везде полуправда. Я умру и никому ничего не скажу. Это все уйдет со мной. Пусть я буду держать ответ. Там, где все его держат.

Ну что ж, наконец-то купили ДВД с Доктором Хаусом и начали смотреть. Посмотрели две серии из второго сезона. В целом, мне понравилось. Во всяком случае, было не скучно. Действительно, такие сериалы смотреть интересно. Кино в последнее время скурвилось и превратилось в шоу для подростков. А может это мое мнение так поменялось? Во всяком случае ни одна громкая премьера в кино меня не трогает. Я понимаю, что придя в кино я скорее всего не буду скучать, особенно, если это стрелялки-догонялки. Но после выхода из зала в принципе ни сюжет, ни суть фильма не вспоминается. Ну а через два дня вся память о фильме исчезает в принципе, как обычный мусор. Память очищается и ты больше ничего не помнишь. А это уже не интересно. В конечном итоге у нас остается память. Воспоминания. Иногда приятно вот так погрузиться в прошлое и, перебирая различные страницы своей жизни, просто мысленно брести по волнам своей памяти.Иногда вспоминаются фильмы. Так вот, последние фильмы не вспоминаются. Они просто проходят и забываются.
Ну, а что касается сериалов, так и здесь такая же тянучка в основной массе. Вот, иногда бывают исключения из правил. Видимо, Доктор Хаус - это либо исключение из правил, либо следующая ступень развития фильмов\ сериалов.

Воскресенье. Всё очень лениво и медленно. Постоянно что-то побаливает желудок. Это меня уже достает.. Сегодня проснулся ни свет, ни заря. Решил приготовить морепродукты. Вчера ходили в большой Ашан. Народу там, и не сосчитать. Так вот, там продают вполне приличные свежие не мороженные морепродукты. Взяли, как обычно немного каракатиц, осьминогов, маленьких кальмаров и креветок. Я часто так делаю. Всё это хозяйство очень вкусно поджаривается с луком, чесноком и зеленью и потом тушится минут 15 на медленном огне. В конце нужно обязательно добавить чеснока. Ну и есть с рисом. Вкуснотищщааааа охренительная. Вот такую я сегодня дома сварганил. Съели все за один присест. А сделано было немало. До сих пор вспоминаю )))

Красиво? Это музей современного искусства в Барселоне. Мне очень нравится.

Не знаю.

Роскошный отель. На хер мне палатка на неделю? Палатка - это так, если только очень надо, но просто так самому отказаться от ванны, душа, завтрака и так далее, это не мое.

Скоро в отпуск. Жду не дождусь. На улице августовское тепло, вид из окна на большую стройку, которую затеяла Батурина. Небо за окном светлое и покрыто легкими облачками. Хорошо, что я сижу в кабинете, который находится на самом верхнем этаже. В нем огромное панорамное окно. Жалко, что окно нельзя открыть. Зато есть система кондиционирования, которая работает довольно-таки хорошо.

На работе все замедлилось. Да вся жизнь замедлилась! Август – удивительный месяц. Он неторопливый с одной стороны, зато с другой именно в августе случаются всякие катаклизмы типа финансовых коллапсов и так далее. Уже ждешь его и думаешь, чем же он в этом году удивит? Надеюсь ,что ничем.

У меня мама в августе родилась. Господи, как быстро идет время. Помню, как в день рождения мамы собирались ее сотрудницы и наши соседи и праздновали. Всегда накрывался большой стол, который ломился от яств. В основном это была грузинская кухня. Мама ходила на рынок, покапала поросенка или камбалу или и то и другое, много зелени, пекла торты. Приходили ее подруги, садились за стол, ели, выпивали, закусывали, болтали. А я мальчишкой крутился у них рядом. Мне всегда было интересно, о чем они говорили. Да уж, вот такие были времена. Я скучаю по ним. Это то, что уходит навсегда, как твоя молодость, но то, что остается в памяти. Ты вспоминаешь, перебираешь страницы своей памяти и думаешь о том, как было славно. Наверное, так думает каждый человек на свете.

Жизнь. Задумаешься над ней и погружаешься в пучину мыслей, воспоминаний. Всплывают детские мечты, становится хорошо и легко на душе. Это происходит прямо сейчас, когда я пишу эти строки.

Периодически раздается звук пришедшего письма по работе. Но я не отвлекаюсь. Я пишу тут. Это сейчас гораздо важнее для меня.

Да, я же пишу про отпуск. Пока не знаю, как он пройдет. Постараюсь обязательно написать маленький репортаж. Мне кажется, что это будет довольно интересно. Постараюсь сделать фотки и выложить их тут. Самое главное – это воспоминания! Это не фотки. Постараюсь все как следует запомнить.

Что нужно сделать для того, чтобы развиться как личность? Я развился или пока нет? Наверное, нет пока. Есть многое, что я хотел бы изменить в себе. Пока не получается.
Но ничего, думаю, что постепенно получится. В этом плане мне нравится восточная философия. Созерцание. Расслабление. Плавание по течение. Растворение. Постепенная концентрация. И расслабление. Подчинение воли. Твердость. Вера. Доброта. Великая доброта и всепрощение. Ничего нет на этом свете, чего нельзя простить. Всегда можно простить всех и вся. Любовь. Какое красивое слово. Умиротворение и гармония. Красота. Мы все очень красивы. Все до одного. Все все!! Наши души прекрасны и чисты. Нет ничего, что бы могла омрачить нас. Даже ночь прекрасна. Даже буря прекрасна.

Сейчас стал усиленно ходить на групповые занятия в свой спортивный клуб. Раньше относился к ним с некоторым пренебрежением. Сейчас же прочувствовал, насколько это хорошо и как славно это помогает. Постараюсь сегодня также пойти. Нужно еще выбрать, а на что. Выбор большой. Пилатес мне стал очень нравится. Нравится занятие с тренером. Она оказалась очень хорошим тренером. Главное, что я хожу на занятия сейчас с большим удовольствием. Не важен физический результат. Важно состояние. Сегодня, видимо, пойду на РПМ. Это занятие на велосипеде с различным уровнем нагрузки. Если получится, то пойду и на велосипед и на тренировку мышц пресса. Хотя после вчерашней тренировки все мышцы пресса побаливают.

Читаешь газеты, интернет, ЖЖ и охреневаешь: такое ощущение, что в целом свете все посходили с ума. У нас постоянно какая-то борьба оппозиции с властью, власть борется как с оппозицией, так и с внешними "друзьями", особенно уделяя внимание ближайшим друзьям, постоянно какие-то скандалы, постоянно какие-то драки, войны, несчастные случаи, катастрофы. Постоянно все хотят унизить и задавить Россию, а Россия унижает тех, кто хочет унизить ее, постоянно идут какие-то сплетни и вбросы информации в общество, постоянно идут какие-то никому не нужные передачи по ТВ, если есть оппозиция, то есть и противо оппозиция. Эта вечная борьба - иногда бездумная и жестокая уже достала. Постоянно подставы как в обычной жизни, так и на высочайшем государственном уровне, какие-то черные PRы, просто PRы. Заебали откровенно. Надоело читать постоянную гадость в инете. Развелось огромное кол-во людей со своим особым мнением, а мнение- то не особое, а скорее мелкое и тщедушное. И ты варишься во всем этом дерьме и думаешь: вот он ад. Умирать не страшно, потому-что, если ты попадешь в ад, то ты уже знаешь, что он из себя представляет. Ты в нем уже живешь. ТЫ дышишь этим смердным воздухом и задыхашься. Ты слушаешь эти речи и задыхаешься, ты читаешь эти строки и задыхаешься. Ты постоянно в аду. Блажен тот, кто этого не понимает.
Постоянно грызьня как на работе, так и дома и вокруг тебя. Постоянно тебе внушают какие-то истины, которые и не истины. Постоянно врут и изворачиваются. Выдают свои частные цели за общепринятую мораль. Достали эти старожилы - бюрократы и партийные деятели. Не знаю, на сколько честные, но один взгляд на них не вызывает прилива честности и веры. И все боятся. Боятся всего, начиная от своего маленького босса, до государства. Эти люди крысы - которые могут влиять на тебя и могут либо посадить, либо помиловать. Это какой-то кошмар. эти региональные царьки, которые творят, что хотят, но при этом четко понимают грань, куда нельзя заходить. А самое страшное, что это везде. Это не только у нас. это в любой стране, которая более или менее на слуху. Жесть.